Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:58 

когда я умру

Выйдя в очередной раз на балкон квартиры, получая очередную порцию яда из сигареты, снова пришла тоска...Глядя в ночное небо на звезды, далекие и недоступные, защемило в груди. Как же больно. Одна мысль - там дом, а тут я гость. Я реалист, скептик, но есть вещи, которые я не могу объяснить даже себе, а скорее всего просто признать и принять как должное. Часто, глядя на почти черный свод ночного неба, я мечтаю. Я представляю как после моего ухода я вознесусь в этот волшебный мир, наполненный иными красками и иной природой, пока не разгаданной даже великими астрофизиками. Я посмотрю на Землю с высока, как когда-то смотрел Гагарин и облечу все уголки нашей Вселенной. Там хорошо. Не надо дышать, но я вдохну эту свободу. Я полечу к иным звездам и мирам, посмотрю как рождается сверхновая и как угасает жизнь других солнц. Услышу их звуки, почувствую все краски поражающего воображение мира. Я узнаю, что я часть каждой звезды и планеты, растекусь волной по окружающему. Я везде и нигде. Я есть и меня нет. А затем, тонкая невидимая нить потянет меня в центр Вселенной. Я иду домой. Я иду к Богу. Я иду к Отцу. Мне все понятно, все так и должно быть, ничего не беспокоит. Прекрасный свет, теплый и мягкий, окутывает меня, окутывает все. Я уже не одна, нас много. Все те, кем я была гостем в этом мире, за все века и тысячи лет. Как удивительно, что все эти байки про перерождения реальность. Но меня уже нет, а есть только мы. Нет личности, нет эго, нет ничего. Мы тонем в красоте этого мира и растворяемся в музыке. Мы пришли туда, где были рождены. Мы смогли. Мы убивали и грабили, любили и сопереживали, мы долго жили, но мы вернулись Домой. Все верно. Мы растворяемся в Его великом разуме, он жадно хватает нас и мы снова везде и нигде. Мы есть и нас нет. Нет мыслей, есть только музыка. Нет слов ее описать, магия пронизывает все...И никого больше нет. Мы уходим чтобы стать новой звездой и дарить свое тепло иным мирам. Мы так долго этого хотели. Теперь нет никого.

@темы: Бог, дом, когда я умру, космос, магия, мечты, мысли о смерти, эзотерика

20:27 

1. кто я?

В очередной раз схватив осеннюю хандру и впав в уже привычное состояние депрессии я пялилась в монитор ноутбука рассеянным взглядом. Нет, я не постоянный нытик по жизни, просто состояние уныния нередко посещают меня. Всему есть свои причины и сегодня снова случайная встреча вытряхнула загашенную внутри себя боль, погрузив меня в болото размышлений, но это другая история.
Я часто смотрю на свои руки. Просто смотрю, не разглядывая никаких линий и прочих знаков, за интерпритацию которых берут деньги хироманты и уличные гадалки. Терпеть не могу всяких колдунов и прочую нечисть, хотя пару раз в жизни посещала - не безрезультатно в толковании известных мне вещей, но безуспешно в поиске истины. Когда я смотрю на свои руки в голове возникает вопрос :"кто я?",за этим следует ощущение того, что я в ловушке и это все не мое. Так странно, но в этот момент мне кажется, что время останавливается и мир замирает, а точнее нет ничего и есть только я, или даже не я, но что-то конкретно застрявшее в этом коконе. Что-то спокойное, мудрое, уравновешенное внутри меня и очень старое... Может это психическая болезнь связанная с проблемами самоидентификации и принадлежности к своей биологической оболочке...не знаю. Порой я думаю, что так и есть, но чаще осознаю внутри, что так и должно быть. Каждый день я думаю о том, что хочу домой, но этот дом где-то совсем в ином мире. Рассматривая свою жизнь в качестве стороннего наблюдателя мне кажется, что выбор был не случаен. Мой мир далеко не безоблачен, в моих мечтах он должен быть другим, но я принимаю его таким каков он в реальности. С трудом, болью, внутренней истерикой но принимаю. Что-то внутри меня испытывает жалость и заботу к моей нестабильной психике. Кто-то называет это Духом внутри тебя, частицей Бога, иные придумывают более витиеватые термины, придавая таинственности и элитарности своим, чаще всего, бредням. А я не могу назвать никак. Нет в языках мира подходящего слова, чтобы описать состояние себя вне себя, ты есть, но тебя нет, ты, но не ты, ни женщина и не мужчина и так до бесконечности.
В детстве, с пяти лет, я донимала окружающих одним вопросом :"как я, есть я?", донимала и себя. Разумеется ответа не находила. Смотрела в окно на звезды и думала, что в созвездии Ориона существует некий принц, мой рыцарь и он обязательно меня к себе заберет. Наверное потому, что это одно из немногих созвездий, которое ярко светит в моем полушарии. Дети - они есть дети, много фантазий и воображаемых миров, но все ли это фантазии, все ли их вопросы глупы?
Много интересного мне преподнесла жизнь, многих людей послала в помощь, некоторых в наказание, но это все так мелко... Вот и сегодня я расстроилась в очередной раз из-за пустяка, в масштабах жизни это мелочь, но ущемленное эго настойчиво грызет твою нервную систему, пощелкивая как семечками отмирающими клетками. Эго-самый страшный мой соперник, оно впутывает меня в постоянный клубок эмоциональных реакций на этот мир. Заставляя испытывать злорадство, от того, что твоего бывшего лишили прав за пьянку, или возводить на пьедестал самодовольства, от успешного выполнения порученной работы и похвалы официальных, узаконенных рабовладельцев. Но вот ведь в чем диссонанс, без Эго мир поглотит меня, это именно Эго толкает меня на обеспечение своих материальных потребностей не в базовом наборе, а в более комфортабельном. Именно Эго заставляет меня защищаться от внешних раздражителей, оно заставляет рисовать красивое лицо по утрам и стремиться к более лучшим результатам во многом. Но Эго не есть Я. Так кто же я? Кто мы? Личность или что -то иное...глубинное и непознанное...

@темы: Эго, познание себя, эзотерика

нет названия

главная