20:27 

1. кто я?

В очередной раз схватив осеннюю хандру и впав в уже привычное состояние депрессии я пялилась в монитор ноутбука рассеянным взглядом. Нет, я не постоянный нытик по жизни, просто состояние уныния нередко посещают меня. Всему есть свои причины и сегодня снова случайная встреча вытряхнула загашенную внутри себя боль, погрузив меня в болото размышлений, но это другая история.
Я часто смотрю на свои руки. Просто смотрю, не разглядывая никаких линий и прочих знаков, за интерпритацию которых берут деньги хироманты и уличные гадалки. Терпеть не могу всяких колдунов и прочую нечисть, хотя пару раз в жизни посещала - не безрезультатно в толковании известных мне вещей, но безуспешно в поиске истины. Когда я смотрю на свои руки в голове возникает вопрос :"кто я?",за этим следует ощущение того, что я в ловушке и это все не мое. Так странно, но в этот момент мне кажется, что время останавливается и мир замирает, а точнее нет ничего и есть только я, или даже не я, но что-то конкретно застрявшее в этом коконе. Что-то спокойное, мудрое, уравновешенное внутри меня и очень старое... Может это психическая болезнь связанная с проблемами самоидентификации и принадлежности к своей биологической оболочке...не знаю. Порой я думаю, что так и есть, но чаще осознаю внутри, что так и должно быть. Каждый день я думаю о том, что хочу домой, но этот дом где-то совсем в ином мире. Рассматривая свою жизнь в качестве стороннего наблюдателя мне кажется, что выбор был не случаен. Мой мир далеко не безоблачен, в моих мечтах он должен быть другим, но я принимаю его таким каков он в реальности. С трудом, болью, внутренней истерикой но принимаю. Что-то внутри меня испытывает жалость и заботу к моей нестабильной психике. Кто-то называет это Духом внутри тебя, частицей Бога, иные придумывают более витиеватые термины, придавая таинственности и элитарности своим, чаще всего, бредням. А я не могу назвать никак. Нет в языках мира подходящего слова, чтобы описать состояние себя вне себя, ты есть, но тебя нет, ты, но не ты, ни женщина и не мужчина и так до бесконечности.
В детстве, с пяти лет, я донимала окружающих одним вопросом :"как я, есть я?", донимала и себя. Разумеется ответа не находила. Смотрела в окно на звезды и думала, что в созвездии Ориона существует некий принц, мой рыцарь и он обязательно меня к себе заберет. Наверное потому, что это одно из немногих созвездий, которое ярко светит в моем полушарии. Дети - они есть дети, много фантазий и воображаемых миров, но все ли это фантазии, все ли их вопросы глупы?
Много интересного мне преподнесла жизнь, многих людей послала в помощь, некоторых в наказание, но это все так мелко... Вот и сегодня я расстроилась в очередной раз из-за пустяка, в масштабах жизни это мелочь, но ущемленное эго настойчиво грызет твою нервную систему, пощелкивая как семечками отмирающими клетками. Эго-самый страшный мой соперник, оно впутывает меня в постоянный клубок эмоциональных реакций на этот мир. Заставляя испытывать злорадство, от того, что твоего бывшего лишили прав за пьянку, или возводить на пьедестал самодовольства, от успешного выполнения порученной работы и похвалы официальных, узаконенных рабовладельцев. Но вот ведь в чем диссонанс, без Эго мир поглотит меня, это именно Эго толкает меня на обеспечение своих материальных потребностей не в базовом наборе, а в более комфортабельном. Именно Эго заставляет меня защищаться от внешних раздражителей, оно заставляет рисовать красивое лицо по утрам и стремиться к более лучшим результатам во многом. Но Эго не есть Я. Так кто же я? Кто мы? Личность или что -то иное...глубинное и непознанное...

@темы: Эго, познание себя, эзотерика

URL
   

нет названия

главная